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生日快乐
亲爱。你看这千军万马。。。
今天是我的生日。鱼给我打了个电话。他还记得，真好。 在许愿墙上给自己贴了张帖子：｛祝早生日快乐。足够开心。｝ 我想这足够好。足够好。 在鱼打电话给我的时候，我感到有多少陌生。我给他说：这多遥远，这多遥远。 一个多月过去了。是的。想想这真有一个月了呢。还好。 给自己说声生日快乐吧。 我仔细想了想我还有一个生日可过呢，今年可是润七月。 我是七月人。很久以前用过这个名字。我想让这个七月快点过去。 看看这有多么躁热呢。 我想了想。这生日其实一点都不重要。不过就是大了一岁。很快很快就过２０了。 真害怕长大呢。虽然心理年龄比较大些。 可是。可是。真不好。前些日子还抱着［不想长大］听个没完没了。 怎么就这么一会工夫一年就过去了。 感谢妈妈。 亲爱的妈妈，我爱你。也希望你健康长寿。 胃疼的金鱼 很伤心。很难过。找不出什么原因。哭过笑过。除了年轻我一无所有。
现在依然没完没了的胃痛。胃疼的金鱼。骑着车子从东走到西，又从西走到东。
人们都在忙着自各的事情，无人顾及旁人的瓜葛。有些人不该去想念，有些事不该提及。
这个空间我没有告诉好朋友们。我想哭。只是想哭，我看到｛我站起来，走到阳光下面。｝
我该走到阳光下面。好好晒晒太阳。
下午去找花花了，那是个可爱的孩子。从高中时代到现在都不离不弃。
我很开心有这样的朋友。很开心很开心。在高中毕业那会我说过我们将会走完全不同的道路。
我说这句话的时候是多么不情愿，是的，内心很矛盾。这样的话我只愿意放在心底。
我们听着hip-hop,在好友的博客上串来串去。我看到她是如此地开心。
看着她笑，我想我们的将来又会怎样。我们会落在哪个城市。
我害怕自己摔倒起不来的时候会看不到她。在济南，在学校里。
那些上学的无数个梦魇里我都曾恐慌过。
我曾梦到我自己飞了起来，在梦里我知道是在自己的意念里飞了起来。
我知道我没有翅膀，或许意念里有个隐形的翅膀。我知道我飞不起来。
在空中我看到下面的女孩。她给我一双手，我才飞起来。
这个梦魇在我脑海里盘旋了很长时间，我一直在想这意味着什么。
因为这个梦还曾埋怨过这颓废的大学生活给我带来这般惊恐。。。
也是这个时候我想了想卡西。只是微微有一点想他。然后谁也没有想。
看了他的空间。他是个内敛的孩子。并希望他能够开心和幸福。
我知道有些事情过去就过去了。他是否也在这样一个黑天在想起早。卡西。你在哪。在哪里。
我曾一个人在空旷的大街上。头顶着阳光，多么美好。无依无靠。
现在我依然美好。请相信。我的亲爱。
写着字，早说［你永远也无法了解我的沉没］。
我在这里。亲爱。 刚刚开始>>
这是我的新空间。很喜欢这里。
晃晃悠悠我的世界。恩，这是刚刚开始。
现在打算搬家了。搬到这里来。白手起家。给这篇日志起了个名字｛刚刚开始｝。
一切结束后又刚刚开始。重新面对太阳。哦。对了。亲爱的读者们。希望你们能够喜欢。
并且能够留下您的足迹。好不好。早希望你们能够开心。
这一天我什么都没有做。真是懒死了。很晚才睡觉。
我想了想差不多距离放假时候已经快一个月了都。
也就是这么多天里，没有和济南的同学联系任何。我想将自己封起来。
我想在一定程度上我不需要任何。空空是也。
在看石康的《晃晃悠悠》。英语一个单词都没有看。不知道将来自己该怎么活下去。
昨天隆隆给我说他相信我越来越优秀。他轻轻给我说道。我真高兴。我开始觉得他是理解我的。
他帮我复印了苏童的《红粉》《妻妾成群》《刺青时代》。还有余华的〈战栗〉。
我看着他越来越结实，越来越优秀。心里面很高兴。虽然小女子不才。
胃疼。现在。我断断续续地说着这些话。我的亲爱，告诉我你在做什么。心里面很空。
真他吗的郁闷。我烦透了都快。这真是不是多好，刚刚开始就是这样的心情。糟糕透了。
我也不知道是怎么了不想说话。不睡觉。自己一个人在房间里游荡。像个幽灵似的。
舅舅病了，半个身子不能动了。我每次看到他他总是在不听地抽泣。说着听不懂的话。
他躺在简单的小床上，身子一颤一颤的。
我不愿看到这样的场景。不愿。不愿。这场突然袭来的病。真可怖。
希望他能够快点好起来。快点。再快点。
心情还是像刚才那样不是多好受。
我希望一切都好起来，不开心的开心起来。
相信一切都会好来。
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